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２月１６日〜
新箱です
亀山早苗 2009年02月16日（月）04:47そういえばヴァレンタインでしたね〜。
ははは・・・。
主ある人たちは、ちゃんと贈りましたか？
早苗さん…
『そういえば』っということは、あげなかった？？
今年は土曜日だったので、会社などで義理チョコを配る（男性にしたら、もらう）数は
だいぶ少なかったのかもしれないですね。
そのかわり『家でチョコフォンデュ』なんて提案しているお菓子メーカー（だったかな？）も
あったようですが。
バレンタインも男性からの告白をしましょう！というふうに言っているのも聞いたし、
だんだんと変化してきているみたいですね。
高校生のとき、朝の電車が一緒になる、とーってもカッコイイ他校の男の子がいて
バレンタインにチョコを渡したくて用意したのに、
結局、はずかしくてあげられなかった…。
これが一番思い出に残る２月１４日です。何年前、いや何十年前だ？！
バレンタインは家探ししてました＾＾；
いよいよ家も決まって、娘の中学の学区もわかって、
さぁ引越しまで頑張るゾって思ってたんですけどね・・
保証人をお願いしようとした彼のご両親、
元夫や娘のことが気になるようで・・
これからも元夫と娘が会うのか、
娘を彼の養子にするのか、など、、
彼からではなく、私から話を聞きたいとのこと。
入学、引越し、新居の契約金など出費が重なり、
とてもじゃないけどもう出向けないので、
と彼が話すと、電話でもいいからと言われたそうです。
私に何を聞くか彼に言わないそうです。
厳しいことも言うかもしれないとそれだけ。
家探しのため同じ関西にいたので、
直接話しに行こうと言ったら、
彼のお父さんが拒否・・
（家で1人だったからかもしれませんが）
こんな大事なことを電話でっていうのは私は抵抗ありますし、
また関西に行く余裕はないですし・・
いろいろ準備を進めないと間に合わないので引越しに向かってやってる半面、
根っこのところがグラグラしててすごく気持ち悪い。。
やっぱり私との結婚は反対なのだろうか、
自分の境遇を否定されたような気がして胃が痛いです。。
ほんとなら入籍は、引っ越して落ち着いてからと二人でも考えていました。
ただ公的な物件なので、契約後３ヶ月以内に入籍することが条件なのはわかってましたが、
入籍するまでは国や自治体からの補助が出ないということが申し込みしてからわかって
あまり入籍に賛成ではないご両親の状態に困っています。。
２度も彼の実家に行ったのに、
一度もそういう話をしてこなくて、
こうやっていろいろ動き出して引き戻せない状態になってから
なんでこのタイミングにって思います。
彼と一緒に暮らし出した頃から
最初から反対してくれた方がよっぽど良かった。
京都の人は、なかなか本音を言わないってこういうことなのかな。
つづきです。
冷静に考えれば、大人しく彼の家に電話して
腰を低くしてた方がまるくおさまるんでしょうけど、、
（それでも入籍に反対、保証人やらないって可能性もありますけどね）
離婚してからこんな嫌な思いをしたことは初めてです。
楽しく娘と暮らしてきたのに・・何か負い目を感じなきゃいけないんでしょうか？
ぶっちゃけ籍なんてどうでもいいんです。
こんな思いするなら余計に。
娘を養子になんて彼も私も考えていなかったし。
生活する上で不便なので、姓は同じにしようと考えてましたが。
娘と元夫はあくまで親子、
そこまでいじってこられるのはどうかと思うんです。
その電話の時間も指定されてます、仕事の都合で今週末になります。
私が直接話しに行こうとしたのに向こうが突っぱねたこと、
今まで私が彼の実家に行った時には話さなかったこと、
このタイミングで言い出したきたこと、
彼も怒っていて、彼のご両親にも言ったそうです。
私にも電話なんかしなくていいと。
とはいえ、保証人って身内以外の人には頼めませんしね・・
私の父はもう現役ではないので無理ですしね。
びょんほんさんへ
事情が分かりました。
悩んでいらっしゃる様子が目に浮かびます。
いろいろと大変でしょうが、ここは我慢するところは我慢して、あなた自身と娘さんの幸福を追求するのが良いと感じました。保証人になってもらうようにするのがベターと思います。
籍も入れたら良いのではないでしょうか。
びょんほんさんと今の彼の合意で、入籍出来るはずです。
彼のご両親には、塩梅良く（あんばいよく）、ウソを言うわけではないですが、合わせておけば良いと考えます。
私の勝手な感想です。
あまり気にしないで、そういう意見もあるのかとお考えくだされば幸いです。
一読書さん
ありがとうございます。
なんだか私、元夫や子供のことまで言われると過敏になってしまい、
今まで自分がやってきたことが否定されたみたいに感じて、
ちょっとノイローゼ気味みたいです。。
彼のお母さんが来週こちらに来るそうで、
その時ちょっと話したいと言ってきました。
今まで息子の結婚相手として話したことがなかったので、
いろいろ話したいそうです。
それで保証人、入籍についてふるいにかけるってわけではないと
彼は言っています。
まずは冷静になり、気持ちをリセットさせたいと思います。
そうそう、びょんほんさん まずは深呼吸・・・です。
立場を変えて、相手のご両親の気持ちになれば、
いろいろ心配もあるでしょう。
もしかしたら、「息子の結婚相手はこんな人がいいな」という
理想ももっていたかもしれません。
ご自分たちの気持ちを納得させるためにも、
結婚前に、いろいろ尋ねておきたいのではないでしょうか。
会ったときは言えなくても、いざ入籍となったら、急にいろんなことが
気になってきたのかもしれません。
お互いに大人なんだから、誰の同意がなくても結婚はできます。
保証人の件は、あとは彼に任せてもいいのでは？
別にびょんほんさんの人生を否定しているわけじゃないと思います。
息子をもつ親の立場としては、ある意味では当然といえる範囲の対応ではないかなあ。
むしろ、びょんほんさんが今までの自分の人生、一生懸命やってきました、と
毅然としていれば、ご両親は安心するんだと思います。
「子どもがいる」「バツイチ」ということに負い目を感じていたら、
相手も不安になるでしょう。
「お宅の息子さんが選んだのが私です」と、平常心で、
しかし謙虚でいればいいのです。
それが現実ですから。
必要以上にへりくだることなく、意地を張ることもなく、
自分を見てもらえばいいのではないでしょうか。
当然ですが、結婚は社会的契約ですから、
これからは相手の両親ともつきあわなければならないのですし。
早苗さん
ありがとうございます。
平常心で謙虚・・難しいよぅ、早苗さん（笑）
まぁありのままの私を見てもらおうと思います。自然体で。
元夫の時は義母が死別してたので、
こういうおつきあいも初めてのような感じなんですよね。。
自分の親ほど私と年離れてませんし、
素直に聞けない部分もあり、、
そこは上手く抑えていかないといけませんね。。
ココは私にとって本当に困った時の駆け込み寺みたいな存在・・
冷静な意見をくださるので、いつも助かっています＾＾
そうそう。ありのままのびょんほんさんで話してみればいいのだと思いますよ。
私も早苗さんと同じように感じます。
親って、本当に自分の子供はかわいくて、心配なのだと思います。
初婚同士だとしても、大事な子供がどんな人（他人）と一緒に
この先、長く暮らすのか？って考えると、自分でもその人のことを確認しておきたいのでしょうね。
これは、彼のご両親だけじゃなくて、びょんほんさんのご両親も同じだと推測します。
どうぞ、ご両親にも彼を紹介してあげてくださいね。
とくに、男の子の女親、女の子の男親は、
恋人をとられるような思いも含んでいるのかもしれないですね〜。
でも、親は敵じゃなくて味方だと思います。
ゆっくりとびょんほんさんのきもちを話して、お母さまの話も聞いて、
双方が少しずつ近寄って、ほっとできるといいですね。
私の夫の母上は、私がバツイチであることが不安だったらしいです。
結婚して何年か経って、母上から直接そんな話を聞きました。
一度、離婚したことのある人は、またそういうことを考えたりするんじゃないか？と
思ったりしたそうです。
でも、そういう話をしたということは、母上はその心配が払拭したから…
らしいので、まぁ安心してくれてよかったなぁと思っています。
私の場合も、夫の母上は実母よりずっと若いのですが、
年が近い分（性格もあると思いますが）、実母より義母のほうが
ざっくばらんに何でも話せます。
必要以上に近づかない、でも必要に応じて家族としてつきあう。
距離感って大事なんだと思っています。
びょんほんさん、彼のお母さまと笑顔で話ができるよう、
お祈りしています。
HANAさん
いつもありがとうございます。
私の両親には来週末に彼を会わせることになっています。
私と娘がずっと関西に行ってしまうわけだし、
籍を入れるとなったら、挨拶しなければと彼から。
一度も顔あわせてないので当然といえば当然ですが・・
今までうちの親が彼を受け入れる状態じゃなかったから、
仕方もなかったのですけどね。
いよいよって感じですね・・
なんだかちょっと重たくも感じるけど。。
結婚ってそういうものなのでしょう。
元夫の時はあらゆる面でラクすぎたのだなぁと改めて感じます。
びょんほんさん
消してしまったのですね。
書き込もうと思ったのですが・・・。
早苗さん
すみません、、消してしまいました。。
この流れで人騒がせな気がしますし、
みなさんがどう答えてもその人と会うので・・
どうなるか自信ないけど、それもわかった上で会いたいんです。。
でも、早苗さんがどう答えるか、聞いてみたかったな・・