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６月２１日〜
新箱です
亀山早苗 2012年06月21日（木）03:07たくさんの書き込み、ありがとうございます。
RINさん
いろいろな結びつきがありますよね。
あまり戦闘的になると疲れますから、
少しずつ考えていきましょう。
ご主人がケチとおっしゃってましたけど、
お子さんの将来を考えて、貯めているんじゃないでしょうかねえ。
そのあたりをフランクに話しあえればいいですよね。
話し合うってのはけんか腰になることではありません。
わたしはあまり、人に対して戦闘的な人間ではないので、
言葉がきつかったり、汚かったりすると、
読んでいて，どっと疲れます・・・。
まあ、みなさん大人ですから、
書き方はお任せしますけれど。
文字だけの場合、とてもきつく感じられるものなので、
少し気を遣っていただけるとありがたいです。
おはようございます
かたつむりさん 初めまして
彼は４０代後半ということですので〜本当に色々あった事と思います
ブログをみて 当時の彼の心境を知り 心ざわめくかと思うのですが
（きっと自分に置き換えても 心がざわつくと思いますが・・）
彼は過去に こういう事があったんだ〜
位にとらえられたら 少しは違うのかな？と思いました
それより気になるのは 今の彼との関係についてなのかな？
このまま同棲で良いのか
結婚したいの？
元彼女には「全てを捨てても良い」と思ったのに・・自分にはどうなのか？
等など・・
（その為には 離婚に向けて行動して欲しいのか）
かたつむりさんの ざわつく心の奥には何がありますか・・？
彼と結婚して家族を作りたい。
でも彼は不倫するかもしれない（彼に対する不信感？）
元彼女は 二股をかけていた（人に対する不信感？）
当時のブログを読むと とても情熱的であったが、自分には どうなのって？
（これは想像ですが・読み方によってはそう思えるし〜ブログって着色している部分相当あると思うのです)
元彼女を見ていて 不信感を持ったり嫌悪感を持ったりしましたか？
私はその方を知りませんが、当時は 元彼女さんも悩んだと思いますよ
「結婚したい。」でも彼は既婚者で周囲の反対やゴタゴタには堪えられないから
別の選択をしたと言うだけ じゃないのかな・・
それぞれの人生には 色んな事ってあると思うのですよね
これでなければ駄目・と言うことでなく・・
一緒に暮らしているのですから、本来は想いの全てを彼に聞いてみるのが
一番良いのでしょうが・・なかなか本音ぶっけるのは難しいと思うし
回りくどく話して、結局 肝心な事が聞けない。なんて事も ありますので
こちららで 吐き出す事（書き込む）により 自分の心のモヤモヤが
整理され それから 話せると良いですね
ほふさん
まだ読んでおりますか？
冷や水をかけてしまうようなコメントしてしまった事
お詫びします
ギンさんへのコメントをみて優しい方なんだと思いました
貴重な男の方の意見でしたので
又 是非お持ちしております
ギンさんへ
ギンさんと同年代ですが 夫の年齢変化によるレスなので
同意味での ギンさんの辛さを知ることは出来ませんが
書き込みを読んで 本当に声を掛ける事が出来づらい程の
ギンさんの心の痛みが伝わってきました
真面目な方なので 相当 心の葛藤があるのだと、思います
励ましも慰めも出来ませんが、
くれぐれも ご自愛なさって下さい
またまた新しい方々がお見えですね。
初めまして。宜しくお願いします。
…と書きましたが、実は私もまだ新参者です（前にも書きましたね）
『ネットの怖さ』。
いえ、ネットに限らず、活字を媒体とするものには
実際に人と人が会う以上に、発信する側と受ける側との間に
どうしても温度差は出来てしまいますよね。
その温度差をできるだけなくすように、かつ、
自分の言いたいことをできるだけ正しく伝えるように
考えて表現しようとしても、
自分のその瞬間の心情を100%文章に織り込むことも、全ての受ける側に100%伝えることも
受ける側は発信する側の全てを理解することも
なかなか難しい…ですよね。
リアルな場で赤の他人が集まる時でも、何かしらの気遣いは必要なわけで
ネット上でも同じ、というか、『赤の他人だからこそ必要』なのでしょうね。
だから『ネチケット』という言葉が生まれたりもした？
姿が見えないからこそ、思いやりやマナー、文章本来の意味に加え
そこに練り込まれているかもしれない、他の心情
その文章が書かれている場の雰囲気？空気？…など
自分なりに考えてみるのが、今も昔も、発信・受信双方に必要なのでしょうね。
私は、過去に傷つけてしまったこともあります。
その方に対しては、今でも申し訳なく思い続けています。
こうして書くことで、自分自身に対しては、改めて意識していこうと想っています。
あぁ…。
読み返してみると何だかとても偉そうにも…書き方下手ですね…。
失礼がありましたら、皆さん本当にごめんなさい。
また読み返してみて、気になったところは、アップ後も直します。
もっとまとめて、スッキリと書けないものだろうか…その方が伝わりやすいのに。
皆さんの文章からは、感じていることが伝わってきて、うらやましいです。
文章から、その方のお人柄も伺うことができるようです。
今、いろいろつらい想いをなさっていらっしゃる方々の、たくさんの言葉。
心にズンズン響いてきます。
どのように書いていいのかがわからず申し訳ないのですが
ひっそり応援しているヤツがここにいます。
離れた地（もしかしたら近くかもしれないけれど）で、案じているヤツがいます。
きっとここに集まる皆さんも、同じ気持ちだと想います。
そして、早苗さん。文章を書くことをお仕事にされている方の言葉は
更に洗練されていて、スッと伝わってきますね。
素晴らしいし、うらやましいです。
偉そうな言葉の数々、失礼しました。
これからもお付き合い頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。
私はこちらの掲示板でアレコレ書き込みさせていただくようになって長い方だと思います。
早苗さんをはじめとする皆さんに、励まされたり、たしなめられたりして、色々勉強させていただいています。
恋愛に限らない、色々な悩みがこちらには書かれます。
自身そうでしたが、悩みを書くにあたり、必ずしも明確な回答を期待しているわけではありません。
誰にも言えない悩みをここで書くことで気持ちを整理し、自分で答えを見つけ出そうとしている場合もあります。
そもそも、「誰にも言えない悩みや気持ち」は、1日2日で解決できるものでないことが多いです。
また、人それぞれ生まれた環境も育った環境も置かれた環境も違います。
ならば、考え方も感じ方も違うのが自然。
同時に、人間は、それほど合理的な生き物ではありません。
実母との関係で自殺未遂やら家出やらを散々繰り返していた時期、こちらによく書き込みをしていました。
同情していただくこともあれば、「それ、違うんじゃない？」と言われたり、ある時は突き放されることもありました。
「お母様との関係が切れたのではなくて、新しい関係が出来たのよ」と、それまで全く想像もつかなかった視点を与えられてハッとすることもありました。
色々な方に様々な意見を貰い、どの意見にホッとして、どの意見にカチンとくるのか…
その意見そのもの以上に自分自身の感情がどう動くのかを見つめながら、自分なりの解決策を模索していたように思います。
模索した結果、悩み始めて5年経過した今、
「何もわからない世間には言いたいだけ言わせておけばいい。私が悪く言われるだけで済むなら恩の字。まずは子供たちに自分の負を引き継がせないこと」
と、ある程度腹を括れるようになりました。
（でも、それでも自分の感情のコントロールやら子供との付き合い方には相変わらず悩みっぱなしですけどね＾＾；）
自分の考えを否定されたり、あるいは突き放されるようなことを書かれても、
それでも、ちょくちょくこちらを拝見し、いまだに時々書き込んだりしているのは、
早苗さんをはじめとする皆さんの、言葉の裏にある人間性や温かみを感じることが出来たからだと思います。
面識のない者同士でのネット上のやりとりは、刃と刃のぶつかり合いのようになることが多いものですが、
ここは、たまさかそういうことがあっても、不思議とすぐに元通りの温かいやりとりに戻ることが多かったように思います。
これまでこちらでお世話になった方々に感謝の気持ちを伝えたいのもあり、上記のような書き込みになりました。
この掲示板が、誰もが臆せず、お互いの置かれた環境を尊重しあいながら書き込みの出来るあたたかい場所であり続けますように。
早苗さん
本当に私は文章を見知らぬ方に発信するルールを分かっていなかったと深く反省しています。
初めて掲示板に書き込んだ事で舞い上がってしまったというか、読み手の方の気持ちを全く考えて
いなかったように思います。自分で書いて、自分に向けて送ってたような。
書いてるうちにどんどん過激な方に向かっていくのが止められませんでした。
負の言葉は読み手の方にも負のパワーを与えてしまうことになかなか気づけなくて。
早苗さんだけじゃなくて、他のみなさんにも本当に申し訳ないです。
くぅさんが「ネチケット」という言葉を使ってらっしゃいましたが、
そういう大切な、基本的な事が守れる人間になったら、また戻って来させて下さい。
その時はWhite gateさんがおっしゃるような「あたたかい場所」を共有できる
みなさんの仲間になりたいです。
かたつむりさん
初めまして。
ほかの方も言われていますが、過去はそんなに気にしなくても良いのではないかと私も思います。
大切なのは、今、二人でいる事実。
でも、かたつむりさんの書き込みを読むと、とても不安なお気持ちが伝わってきます。
それって、今のかたつむりさんと彼との関係で、
何か不安になるような要素があるのではないかとも感じました。
だからこそ、いろいろなことでショックを受ける。
ご自分の気持ち、自分がどうしたいのか、彼とどうなりたいのかを
見つめなおしても良いかもしれません。
私も人のことは言えないのですが。
話の流れで、彼の過去の恋愛話を聞いて、大泣きしたことがあります。
私の彼は恋多き男性だと思います。
結婚前も、結婚後も。
私の感触でしかありませんが、結婚後も一人や二人の可愛い数でもないと思います。
マメな性格で、女心のツボを心得ている人なので、もしかしたら、二股以上もあるかも。
男からも「彼はもてるからなぁ」と言わしめる人です。
私は、あまりたくさんの男性とお付合いをしていません。
もっといろいろ勉強をしておけば良かったと真面目に思っています。
ほふさん
特にコメントはしていませんでしたが、
ずっと興味深く書き込みを読ませていただいておりました。
はっきり言って、かなり食いついていました。
いろいろおたずねしたいことがたくさんあったので
そのうち、こちらに書き込もうと。
そのときには、またよろしくお願いいたします。
みなさんにかえって、いろいろ考え込ませてしまってごめんなさい。
別に、丁寧な言葉を使ってほしい、というわけでもないんです。
ただ、普通、初めて出会えば「こんにちは」「初めまして」って言うでしょう？
ここも、同じだということが言いたかっただけ。
愚痴言わせて・・・って、「ばかやろー」って書いたっていいんですよ。
それに対して、きついコメントする人もいるかもしれない。
ただ、厳しいコメントと、どこか上から目線のコメントとは違う。
その人の状況はわからないのだから、決めつけるような上から目線はどうかなと思うのです。
わたしが｢迷いや葛藤はないのですか」と訊ねたのは、
ライターとしての気持ちでした。
そうそう楽しいばかりじゃないぞ、恋は・・・と思っているので、
つい聞きたくなってしまったのですね。
決して責めてるわけではありません。
責める立場なら、こんなに本を書いたりしませんから・・・。
いいこと聞くと、「でもさ」と裏を探りたくなるのが性（さが）なのかも。
ここは出入り自由なので、いつでも好きなときに来てください。
いつでも誰でも歓迎です。
早苗さん、みなさん
かえって混乱させてしまう原因を作ってしまいましたね。ごめんなさい。
私はここに初めてお邪魔する時に、何度か迷い、思い切ってお邪魔してから今まで、
言いたいこと色々書かせて頂いてます。
連絡がなかなか来ない、彼への怒りや不満、不安も沢山書きました。
ご迷惑もおかけしましたし、助けても頂きました。
人には言えない苦しみを吐き出せて、その上学ばせて頂ける、この場所は
本当に有り難いです。来て良かったと想っています。
みなさん、本当に有難う御座います。
今までも何度も失敗して、不快な思いをされた方もいらっしゃいますよね…。
けれど、もし良かったら、これからもこの場所にちょこちょこお邪魔させて頂きたいし、
皆さん（長くいらっしゃる方から最近いらっしゃった方、全ての皆さん）のお話を
もっともっと伺いたいと想っています。
文章のまとめ方、表現の仕方も勉強させて頂きたいです。
…これでまた混乱させてしまったらどうしよう…と不安ではありますが
すみません。気持ちが止まらないので書き込みさせて頂きました。
くぅがまた、しょうもないことを言ってる…と、聞き流して頂けると有り難いです。
こんな奴ではありますが…今後とも宜しくお願いします。
もう一度皆さんの書き込み読んで、お話したいです。
くぅさん
別にくぅさんのこと特定して言っているわけじゃないし、
みんなもそうは思ってないと思います。
そんなに恐縮しないでください〜、かえって申し訳なくなっちゃうから〜。
わたしとしては、なんとなく流れでね・・・。
初めての方もいろいろいらっしゃったので、
初めての人が挨拶したら、コメントつけるときに
ちょいと挨拶くらいしてほしいな、と思ったまでで・・・。
基本的にはいいんですよ、だれがなに書いたって。
明るいことも暗いことも、ときには恨みがましいことも。
自分のことを書くときはかまわないんです、どういう言葉を使っても。
人へのコメントのときに、ちょいと気遣ってね、という程度のことです。
早苗さん
有難う御座います。
お気遣いさせてしまって、ごめんなさい。
はい、ではまた、あれこれと…ちゃんと学ばせて頂きながら…またお話させて頂きますね。
宜しくお願いします。
私は文章力も読解力もないので気をつけたいと思います。
早苗さんにはこのような闊達な意見交換ができる場を提供していただき感謝しています。
私にとってはセックスレスはこの１０年以上、誰にも言わず悩んできて、もうギリギリの限界のところだったのです。
皆さんのお考えを聞けて本当に良かったと思います。一人で煮詰まって、自分で自分を追い詰めていたんだなぁと客観的に考えられるようになりました。
「葛藤や迷い」は十分過ぎるほどありました。過去１０年以上。
しかしもうその時期は過ぎてしまいました。今は「達観、開き直り」といった感じです。
「葛藤や迷い」はまだ解決策が残っていると考えられるときにはありましたが解決策は無いとわかったときから無くなりました。
発想の転換というのでしょうか。そんな感じです。
早苗さんのおっしゃってる意味、よくわかりました。
「初めての人には挨拶しようね」「自分の意見を伝える時は相手の方がそれを読んだ時に
どんな気持ちになるか充分考慮して書こうね」っていう、本当に基本的な事ですよね。
「自分の事はどんな言葉つかったって構わない。ばかやろーだって」と、おっしゃって
いただいたので、また調子にのって、辛い時とか真っ赤に燃えて書き込んじゃうかも
しれませんが、その時は「厳しい意見が来るかもしれない」って事も頭にいれておきます。
私はこちらに来させていただいて２週間くらいなので、ずっと来ていらっしゃる方の
今までの苦悩とか知らなかったし、ほんとにみなさんこの掲示板を大切にしていらっしゃって、
そしてとても純粋で誠実な方が多い、って昨日のコメントを読んで改めて感じました。
この箱はとても貴重な箱だと思います。今後とも宜しくお願いします。
そして、ちょうどピロシキ猫さんの次に書いてますので、ピロシキ猫さんにもお詫びを。
前の前の箱ぐらいになると思いますが、わかったような事書いてしまってごめんなさい。
「その人の状況はわからないんだから」って早苗さんも書いてらっしゃったけど
「それはこういう事なんじゃない？」って決めつけたような事書いてしまわないように
今後は気をつけます。
意見をする時は、あくまで「私の場合」を前提で意見をしていこう、って思いました。
亀山さんへ。
しかし、こうした辛い恋に自分から入り込んだわけですから、
ある程度嫌な面は覚悟では？
これが脅されたりする関係や暴力伴う関係ならば、さすがに心配しますが。
忙しいなか、皆さん書き込み多いのは驚きました！
いまざっと読んだだけですみませんが、これで終わります。
ちなみに彼も忙しい中、返事をくれますから、彼とのメッセージは毎日こまめにあります（笑）
ほふさんへ。
ある宗教信仰してる友人についていけず、半ば仲違いみたいにわたしはなりました。
信じる事由はあれど、やはり宗教がその生活や考えを悪くするなら、付き合い難しい気しましたし。
離婚でも宗教的価値観が原因もあるから、性格不一致に近い気もしますね。
こんにちは（*^_^*）
お久しぶりです。
みなさん お変わりなさそうで、、、、なによりだと思います。
初めての 方たち。。。はじめまして〜。
よろしくお願いいたします。
わたしは、たぶんとても古い方だと思います。
私が、よくここにお邪魔していたころ、、、
長女の幼い恋、、、、もずいぶん、昔のことになりました。
日曜日は、その長女の結婚式の衣装を見に行くことになっています。
おむこ君は、医療現場で働いています。ただ、ドクターではないのですが。
おむこ君より先に、娘にアタックしていたドクター見習いがいたのですが、
「ドクターに愛人がいるのは、普通だけど・・・」とよく口説いていたそうです。（笑）
彼女の選択は、正しかったのか〜なんて、ここのところの書き込みを読んで思っていました。
ＲＩＮさん
お子さん、発達ですか・・・・大変でしたね。またこれからも大変でしょうね〜。
世の中の 一般的な子育て以上に大変だと思います。
そして、母親の責任が、かなり乗っかってきますよね。
何かあれば、、、「おかあさん、がんばってください」と言わますもんね。
わたしは、それをいつも聞きながら、そんなに頑張れないよ〜と思っています。
ただ、ボーダーさんにとって、一番大事なのは、やはり愛情だと思います。
周囲に愛されて育った子は、幾つになっても 愛され、強くなりますよ。
わたしの仕事は、あなたのお子さんが大人になった現場にいますから、、、
それは肌で感じます。
障害特性ではなく、最後はパーソナリティだと思います。
それを彼にも伝えてあげてください！
障害のある子が生まれたら、誰かを恨みたくなる、、、誰かに救いを求めたくなる、と思います。
でも、その子が悪いわけではない。。。
きっとＲＩＮさんの良さが、お子さんにも全開すると思いますよ。。。
ショコラさん
ごあいさつが遅くなりました。
前回、コメントをいただきながら返信できず、ごめんなさい。
同じ言葉でも タイミングも 表現方法が変えることで
相手に伝わる頻度は、変わると私も思います。
わたしは、夫からのボールは全身で受け止める 努力をしています。
たまにへこたれそうになるけれど、、、、。（めちゃくちゃキツイ表現をしますから（笑））
それ以上に、熾烈な現場で闘っていると思うと頑張れます！！！
なーーんて、ええカッコしてみました！
たまに 腹が立つときは、ここで「あほ！！」と遠吠えしています。（笑）
恋って、やはり落ちてくると思うんです。
嫌な面や良い面がどうの、覚悟する、しない、
そんなことを考えられないままに心が動くっていうか。。。
それも恋だと思うんですけど。。。
古株の私は、ここの早苗さん、はじめみなさんに助けれ、
励まされ、ここまで来ました。
誰しも、初めから完璧でなく、お互いに支え合い
学び合い、少し頭を上に向けて、前に進めたら、いいと思います。
ここを提供してくださる 早苗さん ありがとうございます。<(_ _)>
改めて、 よろしくお願いします （*^_^*）
日曜日は、晴れるかな？？ 気をつけて行ってきます （＾−＾）
こんばんは、お返事いただいていたのに、出てくるのが遅くなってしまって申し訳ありません。
色々な角度、視点からアドバイスいただいたこと、本当にありがたく思っています。
皆さんのご意見をいただいて、自分の狭くなってた視界が、ちょっと変わったような気がしました。
ＲＩＮさん、
優しいお言葉ありがとうございます。涙が出そうになりました。
結婚、付き合い初めのころは漠然としていたものですが、
付き合いが長くなればなるほど、一緒にいたい、という思いが強くなるばかりで・・。
しかしながら、彼は高校生の子供が成人するまでは離婚はできない、と言っています。
彼に言ってみました。「なんでそんな昔のこと持ち出すの？やめてよ。」と嫌がられました（涙）
そう言われるとやっぱり何かあるんじゃないのかしら・・と勘繰る自分もいて・・考えすぎですよね。
ショコラさん、
ご返信ありがとうございます。ご意見もっともです。嫌なら一緒にいなければいい、至って正論だと思います。
こんな過去のことにウジウジするくらいでは、これから先もやっていけないですよね。
理由を冷静に伝える、というのは素晴らしいです。見習いたいです。
私もたまに、なんでこんな腹の出たオジサン（失礼しました）に・・・と思うことがあります。
でもそれでも大好きなんです。
亀山さん、
暖かく迎えてくださって、理解していただいてありがとうございます。
色々な方が仰るように、私と彼との問題はその過去のことじゃないのかもしれません。
認めたくないですが、嫉妬もあります。
彼に話してみたところ、「そんな昔の話はやめて」と一蹴されました（涙）
なでしこさん、
ご返信ありがとうございます。心がざわつきすぎてちょっと頭おかしくなってました。
その前の彼女に関しては友人の友人で、話を耳にすることがありました。
結局どんなに愛してるなのなんだの言っても、彼を裏切ったことには変わりないので、私は嫌悪感しか持つことができません。（すみません、子供で・・）
その元彼女と別れたあと、奥さんにばれ、彼と彼の奥さんは別居することになりました。
ご指摘の通り、問題は過去のことではないかもしれません。
今現在が幸せで順調なら過去のことなど気にならないかもしれないのに。
ＲＩＮさんへの返信でも書きましたが、彼の子供が成人するまでは離婚はしない、ということでした。
お話を聞いてくださるだけでも、本当に救われる思いです。
葛西さん、
ご返信ありがとうございます。
大事なのは二人でいる事実、わかっていたはずなのに、
いつのまにか忘れていたのかもしれません。
仰る通り、過去のことを気にする前に、自分は他のことを不安に思っているのかもしれません。
自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、きちんと見つめなおすいい機会かもしれません、アドバイス、心にすーっと入りました。
うう、やっぱり好きな人の過去の話は気持ちのいいものではありませんね・・・
できれば何も聞きたくなかったです・・・
でもお相手の方はとても魅力のある方なんですね！
もっと皆さんに、お礼言いたいです。
本当に言葉選びって難しいですね。
私も肝に銘じます。
亀山さん、みなさま、はじめまして。
最近、この場所を知り、ずっと拝見だけさせていただいていましたが、
他の板とは違う温かい、誠実な雰囲気（亀山さんのお人柄の賜物だと思いますが）
先のごんたろうさんの「恋って、やはり落ちてくると思うんです」というお言葉に誘われて
思わず書き込みしてしまいました。
私は、40歳既婚（13年）で子供はいません。
夫はとてもいい人で、結婚生活に不満はありません。
が、４ヶ月ほど前にまさに恋に落ちてしまいました。
許されることではないと頭で解っていても、
自分の心を簡単にコントロールできず・・・
他の板で同じような悩みを相談しておられる方への回答を拝見すると、
たいていの方々は、
『想うことは仕方なくても、大人の理性で踏みとどまり何も行動を起こしてはいけない』と。
嫌悪感をお持ちの方々は、
『いい歳してバカじゃない』『汚らわしい』『気持ち悪い』と。
どれももっともだと思いましたが、当然ながら、好きだと思う気持ちに
何の変化もありませんでした。
これからどうすれば？と自問自答すると、上の回答のように、
自分の胸にのみ納めて、徐々に想いが薄まっていくのを待つのが
一番いいと自分でも思います。
職場や定期的な集まりでお会いするお相手ではなく、
いつかは二度とお会いすることができなくなる方なので。
ただ、今は、お会いできなくなった時のことを想像すると、
とめどもなく涙が出てきてしまって・・・
いざ最後になった時、自分がどうするのか今は自分でも分かりません。
悶々と苦しいなか、今何となく望んでしまうことは、
“きっちり失恋したい”ということです。
でも、きっちり失恋するためには、お相手に自分の気持ちを伝えることになる・・・
堂々巡りです・・・
すみません、取り留めのない書き込みになってしまいましたが、
誰にも言えないことなので、書くことで少し救われた気持ちになりました。
ありがとうございますm(__)m
ごんたろうさんへ。
わたしの子も障害ありです。しかし、個性なんて言い訳しません。子どもには障害は生まれつきのハンディキャップであるのは、伝えてありますよ。
本人も色々悩みつつ、かなり改善はしています。
親として辛い事実も、受け止め努力を一緒にすることで進歩は確実にありますから未来を明るく生きる希望は捨てません。
かたつむりさんへ。
冷静に話するしかないでしょ？
イライラしてもケンカになるし。嫌なら他の男性を自由に選ぶ権利が
あなたにはあります。
世の中みれば、彼より素敵なひとごまんといますよ。
わたしの場合、彼はアダルトチルドレンと感じたから
納得するまで付き合いしようかなと考えてる部分もあります。
RINさんへ。
お子さんのことで配偶者と養育の考え違うのは、
障害児いる家庭ではよくありますね。
実際、それで離婚したかたも知ってます。
わたしの場合も、主人はまず理解かみ合わなかったが、手を替え品を替え、
なんとか分からせてきたみたいな（笑）数年掛かりましたが。
ちなみに子どものことは、彼も知ってます。
前に一回、子どものことで落ち込んだから優しい言葉かけて、て甘えたこと
言いました。が、それ以外は息子の相談はしませんね。
結局夫や子どもの問題は、まず自分が立ち向かうしかないわけだし。
皆さんからのレス
改めて読み返しますと、ここの凄さが解りますね
さくらさん 初めまして
私も別な所で 単に「瀬戸内寂聴さんの話が好きだ」と書いた所
バッシングに遭いました
「あんな不倫女 子供を捨てて男に走り出家したからって許されるのか!!」
すごく辛辣な投稿に 怖くなってしまった事があります
４ヶ月
自分で心をコントロールできれば それに超したことは事はありませんが
それが出来ないから悩みますよね
こちらに書き込むことにより 少しでも気持ちが落ち着くと
良いですね・・
かたつむりさん
話をする事が出来たようですね
きっと答えは カタツムリさんが望むような答えでは無かったのかと
想像しますが、気持ちを伝えられた。話事が出来た。
これって 大事なことですよね・・
「あいメッセージ」って言葉があるのですが
「あい＝i＝私 メッセージ」
私はこう思う・・私はこういう風に感じている。的な話し方
こうして欲しい。で無くって
話を聴いてくれたら「聞いてくれてありがとう」
自分の望む答えが聞けなくても
気持ちを伝えられた自分を 誉めてあげましょう！
いつか 相手にもカタツムリさんの気持ちが伝わることを願って・・
私事ですが
子供が３人いるのに ４０才頃「妊娠」「子供」が欲しくて仕方のない時期が
ありました
「もうこれで終わり・・」みたいな〜漠然とした気持ちです
昔から４人欲しかった。からなのか、産む性としての気持ちなのかは
測りしれません
長男は２０歳になろうとしていましたし、娘には軽い障害があります
現実的には無理なことですが・・
漠然としたあの気持ちはなんだったのでしょう？
仕事で不妊治療に通う方を多くみてきております
人により４５歳 未婚でも子供が欲しい。と相談に見える方もいますし
生理が上がりそうな状態でも 治療したいと言う方までおります
（上がっているのに治療をと言う方まで・・）
４年ほど前には「女終わり」不安がありました
５０歳になるまで「あがいていた」自分がおります
夫が婚外恋愛したのは４６歳の時
男も女も この時期って「不惑な年代」なのかとおもいました
３２〜３３年前に 新聞小説で石川達三さんの「４８歳の抵抗」
中学校に通っていた頃 毎朝読んでいて 母にまだ早い！！と怒られたのを思いだし
石川達三集を買い 読んでみたりしていました
夫の婚外恋愛に対して 自分でもどうしようもなくなり
心療内科にかかったりしながら 早苗さんの本には
随分 助けられました
その時期 時期で 沢山の本に助けていただきました
沢山の作家さんのいらっしゃる中で お忙しいのにも関わらず
早苗さんのように ブログを開放されて自由に発言させてくださっている方は
他にはいないのでは無いでしょうか？
早苗さんのお人柄のおかげで ここに集えているのだと
感謝しております
梅雨時期 体調崩しやすい時期でもあります
皆様 お身体には気を付けて下さいね
かたつむりさん
わかりますよ、うじうじしちゃう気持ち、気になっちゃう気持ち。
だって｢好きなんだもん」。好きだからこそ気になる・・・。
少し時間を置いてから、冷静に、「過去のことだとわかっているけど、
どうしても気になっちゃうのよね」ってさりげなく言ってみたらどうかなあ・・・。
話し合ってどうこうなるもんじゃなし、今一緒にいる時間が大事なんだけど、
それでも気になるなら、責めたりする口調ではなく、
｢自分が苦しい」んだと伝えてみてもいいのかな、と思います。
｢今、一緒にいるんだから、それが大事でしょ」っていう彼の気持ちが
伝わってくれば、納得できるんじゃないでしょうか。
男は過去のこと言われると、責められてるような気になって
構えちゃうと思うので、そのあたりも頭に入れつつ・・・。
さくらさん
初めまして、いらっしゃいませ。
さくらさんが彼のこと好きだというのを、彼はまったく気づいてないのかしらん。
何度も会っているなら、伝わっていそうな気もするのですが・・・。
｢告白」という形ではなく、さりげなくふたりきりで会話するチャンスなんてのは
ないのかしら・・・。
とりあえず、ふたりでいろいろ話せる機会をもてる状況であるなら、
その会話の中で、彼のさくらさんへの気持ちも察知できるんじゃないかなあ。
状況がよくわからないので、なんともいえないのですが・・・。