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６月２２日〜
新箱です
亀山早苗 2011年06月22日（水）00:53暑い日々が続いています。
熱中症に気をつけろ、でも節電しろ、というわけのわからない状態になっていますが、
家の中でも熱中症にはなりますからね。
自分の身の安全を第一に、この蒸し暑さを乗り切っていきましょう〜。
連投失礼。
心配なのは、商業施設なども設定温度を上げるので、
外を歩いているときに逃げ場がないということです。
昨年のあの猛暑、外を歩いていてつらくなって、
喫茶店に逃げ込んだことが何度かあります。
今年はそれをしても、その喫茶店自体が涼しくない、という可能性もあります。
先日、銀行に行ったら、ほとんど冷房していないようで、
たった数分のＡＴＭ操作の間に、少し気分が悪くなりました。
風が通らないところで蒸し暑い、というのはいちばん危険です。
びょんほんさん、私もつらいだろうと思います。
何とか抜け出す手段があればいいですが。
気分をがらっと変えるという意味で、同情してみたら…とも
思いましたが(自分が優位に立てるから)、そうは思えないなら
情を無視して強行突破もありかもしれないですね。
まあ、それができればしているでしょうけれど…。
長期間のがまんが、自分のためだと思えれば続けられるとも思うけれど
なかなか大変ですね。
私は、離婚に至るまでのほんの数ヵ月で、もうだめだ！と
思ってしまいましたから。
ま、私は全然、がまんが苦手なので、どうしようもないのだけど。
上手に気分転換してください。
私の仕事場は、窓が開かないので、
入口だけが空気の出入口です。
今くらいの時期は外の風のほうが涼しかったりすることも多く、
エアコンは必需品ですが、最低限(湿気を少し減らす程度)で
今のところはがんばっています。
どうなるのかな、夏は。
早苗さん
根本的解決とは、早く別居できればってことでしょうか。
無理に出て行こうとすれば、引越しを阻止するとか言われたので怖いんですね。
そう言えば、私が留まると思って脅しているのかもしれないけれど。
そういう幼稚な発言自体にまず呆れるし、冷静な話し合いにはならないなとは思うし。
最終手段は、ある日突然、身一つで出て行く、しかないのかなと。
学校や仕事を続けること考えると、なかなか気持ちだけでは動けません。
自分一人だったら、とっくに関東に行ってると思うのですけど。
遠距離というのはなかなか不便。
週末に実家に帰ったりできれば、この生活も少しはラクなのになぁと思います。
夫が穏やかなうちはこのまま耐えれるかな、とは思います。
それがまた続かないのであれば、誰か間に入ってもらうとか。
浮かぶのは、夫に内緒で、夫の親に話しに行くことぐらいですが。
あとは、市の窓口で相談してみるとか。考えてはいます。
ただ夫の怒りを煽るようなことをすれば、もっとこじれるだろうとは思うので、
慎重にですね。
というか、ここまで考えなきゃいけないのが、
とっても腹立たしいんですけどね。
現実をきちんと受け止めてほしいです。
ＨＡＮＡさん
私はとっくにもうダメだと思っていますけど、
夫はそういうこと受け入れてくれる人ではないので、
こうするより他ないというか。
気分転換もですが、あまりこのことを考えないこと、がいいのかもしれません。
考えてどうにかなる相手ではないし。
夫の言う、１年後が過ぎて、まだ離婚しないとか言い出したら、
私ももう知りません。
どうしてもお嬢さんが転校できないのであれば、
そちらにいるしかないのでしょうけど、
言葉の暴力でも、女性センターのようなところが相談に乗ってくれると思うので、
そういうところに相談するのもひとつの手ですね。
夫くんのご両親に話して、夫くんは実家へ、びょんほんさんは公的援助を受けつつ
お嬢さんと市営住宅などへ、という手もあるのかもしれません。
いずれにしても、いつかの暴力の件も含め、
いつどんなことをされたか、どういう言葉を言われたかを
メモしておいたほうがいいと思います。
今の状態が誰にとって幸せなのか、
なぜそういう状態を続けなければならないのか・・・。
そこが根本のような気がするのですが。
あるいは開き直って、同居人として生活はするが、
彼に関する家事をいっさいやめる、と言ってみるとか・・・。
彼だって、うまくいってないのはわかっているはずなのにねえ。
昔のドラマで嫁がお出かけする時に、姑さんが
「いってらっしゃ〜い。別に帰ってこなくてもいいのよ〜♪」
と、にこやかに送り出したシーンがありました。
夫が遠距離婚外恋愛をしていた当時は、心の中でそのドラマ同様に後半だけつぶやいてましたね。
少し鬱屈しているように見えるかもしれないけれど
そんな小さな事でも心が軽くなることがあるかもしれません。
もうその時から１０年以上経っていますので、法律上でもとっくに時効なのですが
その時にやりとりしていた双方のメールは、今でも持ってますし、友人にも一部託しました。
何かの時に役に立つんじゃないかと想って。
今、自分がこんな風になるとは想ってもいなかったんですけどね。
弁護士事務所や公的機関に相談に行く際には、過去の記録を持っているといないとでは
効力？がかなり違うらしいですから、できるだけ控えておいた方が良いようですよ。
久しぶりに彼と会いました。
ドライブして、景色を見ながら話をするだけの、ゆったりした時間を過ごしました。
お互い今の生活やパートナーに対して不満はないのに、なぜ、こんなに会いたいと想うんだろう。
そんな話が再び巡ってきたりもして、言葉遊び感覚で色々単語を出したりして。
不倫、浮気、遊び、惰性、焼け木杭に火、婚外恋愛…etc.
彼が「恋愛。」と一言。
私とは「波長が合う」とも。波長ねぇ…。
私は感じたことはないけど、こうしていたいと想うというのはそうなのかなぁ？
また会うようになって、私を抱くのを想像したとも言っていましたね。
もし、夫以外の人に抱かれるとしたら、私は彼以外にいないとは想うし
彼も同じように想っていると。 でも、互いの想いを遂げることは、おそらくないでしょうね。
当時ならとっくに行動に移していただろうに、そんな話も落ち着いて語り合えるような
オトナの恋？になってます。確実に年も取り、その分人生重ねてきたのですね。
帰ろうとしたら、なんとケアレスミスによるバッテリー上がり！ オトナじゃないわ（笑）
すわ、発覚か？と緊張しましたが、すぐに助けて頂き一安心。
「俺達、（協力してくれた人からは）きっと夫婦に見えたな。」
と彼。
その言葉の意図は何だろう？
うーん、大方そんなものじゃないの？と想いつつも、それを言葉には出さなかった私。
びょんほんさん
言葉による精神的な暴力は、昨今「モラルハラスメント」といいます。
家庭内で行われているなら立派（？）なDVです。
たかが言葉、されど言葉。
肉体的なダメージはありませんが、傷口がわからないだけに、
「言葉だからまあいいや」と思っていると、檻から抜け出せないような感じになっていきます。
びょんほんさんは、しっかりしている方だから大丈夫だとは思うのですが、
環境によって徐々に変わっていくのもまた人間です。
そこまで気にする必要がなければ、余計なおせっかいとして読み流してくださって結構です。
ただ、もし気になるのであれば、「モラルハラスメント」で検索してみてください。
参考：モラルハラスメント被害者同盟www.geocities.jp/moraharadoumei/
追伸です。
後々のことになりますが、離婚などの法手続きについては、法テラスに相談するのがよいかと思います。
無料相談などもありますので。
身体もそうですが、精神的な健康の維持も忘れないでくださいね。
早苗さん
とりあえず来週に、義母と会って話すことにしました。
言葉の暴力なんですね・・出て行けとか阻止するとか脅されることも。
わからなかったです。
いま夫は落ち着いていて穏やかです。
そこに私が違和感を感じ、応じきれないという感じ。
確かに、夫いわく、自分から何かしてくることはないと。
私が何か文句を言ったり怒ったりしなければ何もしてこない、確かにそうです。
という流れからすると、行動に移したら、
また怒って何かされるかもしれません。という恐怖感から動けないのです。
行動を今おこす、のではなく、
水面下で準備をしておこうと思っています。
義母への相談というか報告ですかね、それも含めて、
公的なところへも相談しようと思います。
今までされたこと、まとめておきます。ありがとうございます。
くぅさん
証拠何もないです。壊された眼鏡は捨ててしまったし・・
携帯電話も閉じても隙間が開く程度で、壊されたとまではいきません。
私が行った時は、携帯がふとんの上に開いたまま放り投げてありました。
壊そうとしたところは見れていません。
壊してない。壊れてないでしょ？ととぼけてますが。
携帯電話として使える使えないの問題じゃないし。
人が大事にしているものを勝手にそうすること自体、ダメだと思うのですけど。
夫はずる賢い。メールにそういうことは書かないです。
むしろ、私のメール、携帯の分は目の前で消してくれたけど、
自分のパソコンのサーバーに転送してあるとか言ってたので
そちらはまだ残っているかもしれません。
white gateさん
モラルハラスメント、ちょっと調べてみましたが、
驚くほど夫に当てはまります・・
世の男性、出て行けは言うかもしれないけど、
いったん受け入れたのに、離婚や引越しを阻止するとかは言いませんものね・・
盲点でした。。
ちょっとショックでしたが・・ありがとうございます。
夫はここまでじゃないと今は信じたいです。
（もしそうなら、離婚が相当な難儀になると思えたので）
ただかなりの要素が怖いぐらいあります。
私は被害者なんだ・・わからなかったです、ほんとに。。
（↑これこそ、モラハラにはまってるってことですよね・・）
いろいろな情報、ありがとうございます。
モラハラでもあるけど、これは立派なＤＶなんですよ。
腕力による暴力のみならず、言葉の暴力も立派なＤＶ。
怖くて身動きがとれない・・・それは被害者共通の感情です。
「わたしさえ我慢すれば」ということになっていきます。
水面下での準備、大事です。
いざというとき、母子をかくまってくれるシェルターもあるはずですから、
女性センターみたいなところにも相談してみてくださいね。
早苗さん Ｈａｎａさん Whitegateさん
ありがとうございます！
娘は、「だんだんやる気がなくなってきたからミスも多くなっちゃった！
だから、やーーめよう〜〜〜」と話していました。
びょんほんさん
私は、基本、どんな母親でもいざとなると子どもがかわいい、と思っています。
違う女の人もいるかもしれないけれど・・・・
特に息子を持っている女性は、いざというときには息子を庇うと思うのですよ。
だから、あまり義母さんに相談をする、というのは・・・・と思います。
ごたごたになった時、捩れた時、義母の存在というか、発言が、あなたへ有利に動くと
思いません。
全く、あなたへは動かない、反対に不利になる可能性があると思います。
水面下で動くなら、周囲に誰一人、分からないようにするのが、得策だと思います。
Ｗｈｉｔｅｇａｔｅさん
それいゆちゃん、なかなか知恵がついてきましたね！
頼もしいですよ〜。
と言っても当事者のあなたには、悩みだと思いますが。
ついてイイ嘘、と ついてはいけない嘘、
その見極めが出来るように、お互いに切磋琢磨しながら
大いに 育児を楽しんでください！！
ただいま、頭のいたい〜〜〜支援中！！
あ〜〜痛い！！
早苗さん
女性センターのＤＶ相談があったので、予約してみます。
ありがとうございます。
ごんさん
明らかに敵と感じたら、結論が出るまで話に行くことはないと思うのですけど。
義父母はよく、私一人で遊びに来い、義母も息子の悪口でもいいから言ってきなさい、
なんて言ってましたけど。
離婚の相談も何度かしました。
やっぱり無駄ですかね。無駄ならまだいいけど、
不利になるのは困りますね。
まだ日程も決めてないし、とぼけた方がいいかな。
女性センターのほうで、義父母への相談についても
ちょっと話してみたらどうでしょう？
びょんほんさんご自身が描く
青写真もはっきりさせておいたほうがいいと思います。
「夫がおとなしければ４年後の離婚でもいい」のか、
「できれば早くすっきりしたい」のか・・・。
早くすっきりしたい場合のネックは何なのか。
気持ちを整理して、解決に向けての相談となりますよう。