No.339の記事
２月２７日〜
新箱です
亀山早苗 2009年02月27日（金）00:37いやあ、玉置浩二さんと石原真理子さんの件、驚きましたね〜。
男と女ほどわからないものはありません。
ただ、なあんとなく、この人たちはそれぞれ自分が好きなんだろうなあという
気がしてしまったのも確かで・・・。
なぜか素敵とかロマンティックとか感じないんですよねえ。
もちろん、もとより批判するようなことでもありませんが・・・。
今日は雪も降りましたね〜
玉置＆石原真理子の件は、いいなぁ。。って思っちゃいました＾＾；
彼のお母さんと会いましたよ。
娘の戸籍をどうするのか、元夫と娘がこれからも会うのか、
いつから彼と付き合い始めたのか、
離婚の原因は彼だったのか、
まぁほぼ彼経由で伝えてるはずなんですが、、
明るい感じとはいえ、しっかり聞いてきましたよ＾＾；
別に反対ってわけではなく、親戚になるなら把握したいらしいです。
彼との結婚に対して迷いのあること、しっかり私も伝えてきました。
こんな時にね・・私に好きな人ができてしまい・・
私が会社辞めるので飲みに行こうってことになりまして。
連絡用に携帯教えたのですけど、
メールのやりとりをしているうちに、深い話もするようになってきて。
その人は再婚だって噂聞いていたので、
いろいろ聞いてみたいなって思ってたし、
ちょっとしたやりとりから波長も合うし、
いつか飲みに行きたいなぁ（複数でも）って思っていたから
声をかけてくれた時は素直に嬉しかったです。
年下です、お子さんも小さいから
まさか私と恋におちいるなんて思いもしませんでした・・
彼と結婚して関西に行くかどうか、
実質的にもう考える時間があまりありません。
そこに未来がないとはいえ好きな人ができてしまい
別に考えるべきなのはわかってはいるのですが、
気持ちが混乱しています。。
週末に彼と話すことになっています。
電話では、もう結婚をやめたいと彼に言ったのですが、
絶対一緒に暮らしたい、幸せにするの一点張りで泣き出してしまうし・・
娘も私も関東で暮らしたいと言ったら、
こっちに転職するって言い出すし・・
そういう弱さ頼りなさに不満不安になっているので、
私としてはその一生懸命さだけな彼に余計ひいてしまうのです。。
結婚は気持ちだけじゃできないし、現実的に。
経済的に余裕がないばかりに入籍を急ぐはめになり、
まわりをバタバタさせてしまっている・・
何か違う・・結婚って大事なことですから、もっとじっくり考えるべきことなんです。
なんとなぁく関西で一緒に住もうって考えてきたけれど、
もっと深く考えておくべきだった・・
私も一回結婚に失敗してますから、慎重にもなってしまいます。。
人生、いろんなことがありますね、本当に。
びょんほんさんが新しい恋をみつけたことも、
土壇場になって彼とのことを考え直したくなったのも、
どうしようもないですよね。
何かを我慢してあとから後悔するより、先に解除したほうがいいかもしれません。
ご自身のきもち、お嬢さんのきもちをいちばんに考えて、よりよい選択をなさってください。
私は、若いとき、結婚するつもりで式場まで決めて
本当に迷って結婚しなかったことがあります。
それはそれで、自分の偽らざるきもちだったのだから、
相手の男性には本当に申し訳ないことだったと思うけれど、
結婚をやめてよかったと思っています。
だから、びょんほんさんのきもちも、わからないではないなぁと感じています。
彼に対して、いろんな不満はあるのかもしれないけれど、
だけど、ここまで話を進めていたら彼は本当に戸惑うでしょうね。
理由がどうであれ、彼のせい…のようには言わない（書かない）でほしいなぁとだけは
思いました。
びょんほんさんのきもちの変化なのだから、彼のせいではなく自分のせいです。
どうぞ彼のきもちもフォローしてあげてくださいね。
びょんほんさんはどうしたいのかしら・・・。
いや、実はいろいろ書いたのですけど、削除しました。
「自分で」決めなければね・・・。
腹に力をいれて、深呼吸して！
こんばんわ
早苗さんゆらーりゆらーりと数日はしておりましたが、その時のツケが回ってきて、只今、くそ〜〜〜〜と叫びながら、生活しております。
あ〜〜〜愚痴はいっぱい、本当にいっぱ〜〜〜〜い言いたいのですが、ホント！めんどくさいので後回し！
びょんほんさん
なんか「自分自身」に振り回されている、そんな気がします。
確かに決めるのは「あなた自身」です。よーく自分を見つめてね！
先日、夫と話していました。「素直っていいよね」って。
でも「素直」の表現の仕方って難しいね、と話していました。
さぁ ちょっくら 明日もガンバ！です。
こんばんは！
ごんさん、お帰りなさい☆って遅いですね。
愚痴がいっぱいだけど、めんどくさい←私も同じだ！と思いました。
いっぱいいっぱいの時は特にそうなりますね〜。
明日も頑張ってください！
こんばんは
彼んちからです
年末から下の子が不登校気味で、、、大変な朝を毎日迎えています。
赤ちゃん返りなのか、元旦那のサボり癖の遺伝なのか、そのあたりの見極めができず、毎朝試行錯誤をしています
かわいそうなのは、上の子。
受験なのに、私の気持ちはすべて下の子に向かっているので、ほぼほったらかし。
それでも、受験時の成績がよかったらしく、授業料一部免除となり、その学校に決めました。
びょんほんさん、お久しぶりです。
何度か書き込みを読ませていただいていたのですが、そんなこんなで書き込みできずにいました。
彼からのプロポーズを断り続け、今では倦怠期恋人になりつつあります。
ま、安定してきたということでもあるのですが・・・。
お好きな方ができたというところは驚きましたが、も、もしかして両思いなんですか？？
なんと書いていいのか、文面だとすごく私の思っていることが伝わらないような気がして・・・
今なら、戻ることができるので、婚約している彼とのこと、お好きな男性のことをよく考えて先に進まれたらいいと思います。
びょんほんさんの気持ちが一番大事ですもんね。
うまくいかなかったり苦しいとき人のせいにするのはいけないけれど、ここ一番苦しいときなら逃げること、人のせいにするのもいいと思います。
何もかも自分で抱え込むのはかっこいいかもしれないけれど、それで心が爆発してしまったらそれはもっと悲しいことだと思います。
びょんほんさんが先に進めないと感じているのならそれが真実でしょうし。
どうか後悔だけはしないでください。
じゃ、また。
ＨＡＮＡさん
そうですね、私の変化ですね。
彼の気持ちをフォローしなくては。
早苗さん
娘にお金もかかってきますし、経済的な不安はあるけれど、
気持ち的には、もう結婚をやめたいのです。
ただ落胆しきった彼を目の前にして
彼を振り切れるか、わかってもらえるのか
自信がありません。
ごんさん
なんだかお久しぶりです＾＾
あー確かに自分自身に振り回されてますね（笑）
頑張って自分を見つめてみます。
なおこさん
お久しぶりです＾＾
その人とは両思いです。
でも、新しい恋と彼との結婚は切り離して考えるべきなんだと思っています。
長年頑張ってくれた彼に失礼ですし、
でも頑張ってくれた気持ちに応えたとしても、
いつかきっと壊れてしまうので・・そうなるのが怖いから決断したいんですよね。。
びょんほんさん
長年、つきあってきた彼に「やめたい」と言ったら、きっと責められますね。
彼のご両親も、どんなことを言ってくるかわかりません。
びょんほんさんの親御さんも・・・。
会社を辞めることにしてしまったのだから、戻れるかどうかわかりませんよね。
新しい恋だって、ひょっとしたらそんなに長く続かないかもしれない・・・。
少なくとも、苦しい恋になるのは目に見えてますよね。
さーて、これだけの苦労を背負っていけます？
これだけのシミュレーションをしてもなお、やはり結婚は考え直したいと思うなら、
辞めたほうがいいと思います。
こちらを選択したときの最悪のケースを考えてみて、
それでもなお、結婚したくないのであれば、しなければいいのですよ・・・。
結婚と新しい恋とは別々に考えないと、というのは正論ですが、
別々には考えられないでしょう、今の状況では。
となると、結婚しない場合のもろもろの悪い状況を考えてみるのも
ひとつの方法じゃないかと思います。
人生なんて、どっちに転んでも、たぶん後悔します。
選ばなかったほうに心を残すことは十分、あり得ます。
だけど、それでも、「あのとき、自分の正直な気持ちに従ったのだ」という思いがあれば、
後悔は最小限ですむような気がするんですよ・・・。
漠然と考えるより、どっちの「最悪ケース」が耐えられるかという
マイナスシンキングも、ときには大事じゃないかしらん。
ごんさん
私は年中、ゆーらりゆーらりと暮らしています。あはは。
がんがん、がんばってくださいね。
あーだこーだ言うより行動しちゃったほうがラクだったりしますよね。
ライオンさんもがんばってくださいね！
なおこさん
息子さん、合格おめでとうございます〜。
不登校気味の息子さん、何か原因があるのでは？
しっかり観察してあげてくださいね。
まだ甘えたいのかもしれないし。
何か複雑な気持ちをもっているのかもしれない。
感性の豊かな子は、どうしてもそうなりがちです。
私も高校時代は登校拒否（当時はこういわれていました）してましたけど、
私の場合は、単なる怠けでした・・・。
あのころから怠け者だったんだなあ。
おはようございます。
早苗さん
わたしもグータラ人間です！
でも、やっぱやらないと、、、と思って仕方なくなくやっています。
若い頃からこれぐらいしていれば、もう少しマシな性格になっていたかも？
でもこれだけは仕方ありません。あはは
ライオンさん
ただいま〜〜★お土産はトウガラシ入りのチョコが、みんなから一番受けがよかったですよん。
びょんほんさん
一番、あなたが気になる娘さんはどう思うでしょうか？母親であるあなたのことを、もしかすると、このことで不信感を持つかもしれません。ま、そんなことは娘さんに限ってないでしょうけれど、、、
さーーてと よこっこらしょと ほんま 今日はガンバ！してきま〜〜すぅ。
そうそう、なおこさん
下の息子さん 大変ですが、どうかその毎朝の大変さ、二人で楽しんでくださいね！上手く抜け出せたとき大いに笑うために、今を笑っていきましょうね。
「三年寝太郎」の物語を思い出してください。いつまでも不登校気味はないのですよ。彼にとって不登校気味が今、必要だから不登校をやっているのでしょうし、ＭＵＳＴはやっぱり苦しくなるので、できるだけそれは、思わないほうがいいかもしれません。
あ〜〜〜年なのか、もうひとつ言いたいことがあったのにーーーー。わすれちゃった！ぐすっ・・・・ いってきま〜〜す！
早苗さん
彼のお母さんにも、急ぎすぎてるので娘の高校入学の時まで延期するという選択肢も
はっきり伝えたんです。
向こうのご両親もそういうことを彼に提案してきていましたし。
あとは二人で考えて、って言われました。
私の両親は、そもそも鼻から彼とのことは反対でしたから。
ただ時間もたって、私がどうしてもと言うなら諦めよう、という心境になったのでしょう。
今の会社に残るのはほぼ無理ですね。
新しい恋が長く続くとも思ってませんし、
続いたら続いたで苦しくなるでしょうね。
でももう結婚自体に魅力を感じないので
それでも大丈夫なんじゃないかなっていう自分もいます。
金銭的なことでしょうね、後悔するとしたら。
あまり迷ってる時間もないので
迷ってるのなら、このまま推し進めるのは危険、と私は思うのです。
いろんなシュミレーションを考えて、彼とじっくり話し合ってみます。
ごんさん
娘にこのまま引っ越さなかったらどうする？と聞いたら、
ぱぁっと顔が明るくなったんです。
私に合わせて関西に行ってもいいと言っていたけれど、
本心はそうじゃなかったんですね・・
再婚のことで離婚以来はじめて元夫と電話で話して
意外と楽しく話せたよって言ったら、娘はなんだか嬉しそうでした。
彼のこともあんまり好きじゃないのでしょう・・
私と二人で暮らす方が娘は幸せなんでしょうね。
友達もこっちにいますし。
彼と接してる私を見て娘は、
好きモードが皆無なので、、
なんで結婚するんだろう？って思っているかもしれません。
このまま結婚を推し進めた方が
結婚に対してドライなイメージしか娘に植え付けられないかもしれませんね。
結局は
彼と私が長年積み上げてきたものを捨てられるかどうか
なんだと思います。。
早苗さん、皆様、お久しぶりです。
３年前彼との事で落ち込んでいた頃、相談させていただいたteaです。
いつもブログ読ませていただいていました。
あれから立ち直るのに１年半、その半年後仕事関係で知り合った彼と１ヶ月一度会うくらいのゆるいお付き合いですが、付き合い始めました。
以前のような濃い付き合いの後にきた辛さを思うとゆるいお付き合いはとても癒されました。
ところが昨年夏から彼の会社が危うくなり「仕事以外を考える余裕がない」と休止宣言されてしまい、今に至っています。今でも３−４ヶ月に一度会い、メールのやりとりもするのですがたまに苦しくなってしまいます。
今の彼は「私はまだ人を恋することができるんだ」という事を気づかせてくれました。
でもこれから先、アラフォーの私には新しく恋をする自信がありません。
人の気持ちと状況は留まる事なくいつも動いているんだと頭ではわかっているのですが。
びょんほんさんも気持ちが動いていってるんですね。
まだ動くかも・・しれませんね。
誰にも言えなくって、でも誰かに聞いてもらいたく投稿しました。
明日から春だし、また何か動くとよいけど。 BY tea
teaさん
お久しぶりです〜。再登場していただいてうれしいです！
いろいろ大変だったのですね。
彼は会社がうまくいくようになったら（彼の会社というのは経営者という意味？）
また会う頻度は戻るということなんでしょうか。
他に何か事情はあるんでしょうか。住んでいるところが遠いとか・・・？
「大変なのはわかるけど、もうちょっと会いたいな」てなことは
言えないものなんですか？
素直に言っちゃうのもいいんじゃないかと思うけど・・・。
「何か動く」のを待つより、自分から動いてみるのもいいですよ。
アラフォーなんてまだまだ若い！
自分次第で、ことは動き始めますよ、必ず。
おはようございます。
最近、景気のいい話はありませんねー。
なんで、こうなったんだろう、、、とかいろいろ思うんでけど。。
まぁ、人によって生きている世界が微妙に違うのかなぁーとか友達のご主人とかの事情とか我が夫の周囲を見ながら思っています。が、やっぱりどこも景気は悪いみたいですね。
時間は誰でも平等なのでしょう。
生きている環境によって、その時間の使い方、また使わなければいけない先、微妙に違うのだろう、と思っています。
グローバルで戦うとき、時差があり自分が寝ている間に事が進む可能性もある。わかっていても捨てて行かなければ、戦えないじゃないか、なんてことを最近、つくづくと感じています。先日、某テレビで某化学者が「こつこつとかいつかは、は意味をなさないのです。僕の立場は、一瞬でも他の誰よりも早くしなければ」が心に残りました。
ほんと大変な時代になり、何か得たいと思ったとき、何を捨てるかも視野にいれないとダメなのかもしれません。
地域先行型、ごんは地道にやっていくとしましょうー。
こんばんは
teaさん、初めまして、
ライオンです。よろしくお願いします。
teaさんはアラフォーなんですね。私もです。
新しい恋をする勇気というか、出来るのか、
不安がある気持ち、私も同じです。
さっき、少しお付き合いをしていた彼に、
「もう会わない」とお別れしてきました。
ずっと、どうしたものかと考えて、気持ちをうやむや
にしていたのですが、やはりお別れをする事に。
彼はとても優しく、穏やかで良い人なのですが、
何を考えているのかわからないのです。
聞きたい事があっても、答えたくないことには、
そっぽを向いて一切答えないし、聞く耳を持ちません。
こちらがあきらめるしかありません。
なので、喧嘩にもなりません。（別にしたいわけではありませんが）
些細な事についてだけなら良いかも知れませんが、
全てそんな感じなような気がします。
人を寄せ付けない、入り込ませない感じです。
本心がわからない。
自分に自信がないようにも思えます。
顔色を伺っているような。
会わない事を言った時は、悲しそうな、怒っているような表情でした。
彼は何も言わず、「帰ろう」とだけ・・・・。
罪悪感でいっぱいです。
彼が元気で過ごしてくれたら良いのだけれど。
私は偽善者なのかなぁと、思います。
ライオンさん
罪悪感なんて覚える必要、ないと思います。
恋愛というのは、ある意味、闘いみたいなものでもありますから。
ただ、最後に自分の気持ち、全部ぶつけてきました？
ライオンさんが実感したい、彼の心の中を探る作業はしたのでしょうか。
心の奥まで入り込ませてくれない人、確かにいますよね。
時間をかけて心を開いてもらうか、土足で踏み込むか、
ただひたすら待つか・・・。
いろいろな方法があると思うし、相手との相性もあるでしょう。
でも私は、やっぱり「そこそこ」では嫌なタイプです。
ちゃんと知りたい。
でもここがむずかしいところで、「話して」と言っても話してくれるとは限らない。
信頼関係と比例するものだと思うから、ある程度の時間は必要でしょう。
ライオンさん
ちゃんと心と心でぶつかってくれる人はいます。
自信をもって、がんばりましょ〜。
こんばんわ
人は変わります。環境や相手によって。
もし、人を寄せ付けないオーラがあるなら、それなりに理由があるからだと私は思います。
うちの娘もそうです。人に傷つけられたからそんな簡単に人を寄せ付けません。
でも、心から相手が信頼できる、と思えたら心の扉を開けようとするのでしょうね。
質問攻めより、じっと相手が心から話したい、と思えるまで待ち続けてあげる。ついわたしは、相手に質問をして、それが会話だとかそれがコミュニケーションだと思ってしまいます。でも、違うんですよね。本当は・・・・
ずーーと前夫婦喧嘩のとき、「お互いの会話のリズムが楽しめようになればいいね」と一言わたしが言ってから、ちょいと旦那が変わりました。笑
今は日本語が話したいから毎夜、その日の報告がてらに電話で話し続けてます、、、、このわたしは、もう話し疲れて、ただただ聞くだけの毎日です。あれだけ無駄な話はするな！とぶつぶつ言っていた人なのね〜〜〜。爆
ライオンさん
恋はできますよ。大丈夫！！がんばって！！
早苗さん、
ありがとうございます。
そういえば、自分の気持ちはずっと言っていないです。
彼の心を探るなんて事は全く出来ていませんでした。
心の中を探る作業って、何だか高度な技のような（笑）
そういう彼とだからか、私も自分の話は、しません。
深い話しはしていませんでした。
ただ、何か、私がピンチにあったら助けてくれる、
心配してくれる、力になってくれる。そういう信頼はありました。
彼との付き合いは、電話もし合わないし、（お互い電話は苦手）
会うのも月に２度程です。
私にはちょうど良かったので、とても気楽でした。
向こうも気楽だったのでしょうね。
会うと優しいのですが、一緒にいても、別々って感じです。
そうすると、どうして一緒に居るのだろうと考えてしまったり。
虚しさを感じていたのかしら。
心を開いてもらう。土足で踏み込むなんて事は絶対にイヤだし、
待つのも。。時間をかけて、信頼関係を築こうとも思いましたが、
なかなか難しいですね。私が彼の性格に合わせるしかないように思いました。
それも私には納得がいかなかったのです。
早苗さんがおっしゃってくれた、「相手との相性」ココですね。
一緒にいるけど、近くない存在に寂しかったのかも。
はぁ〜、とため息。
明日は、スカート履こうかな☆
ごんさん
ありがとうございます。
ごんさんご夫婦は長年の絆があるんでしょうね。
私達は８ケ月で私がギブアップしました･･･。
待つ、という作業は大変ですね。
待ちたいと思うほど、好きではなかったのかも知れません。
新しい恋〜。
まったくそんな兆しはなく、また考えれないですが、
がんばりまっす☆ワッハッハ。
恋愛関係に限りませんが、私は相手に「あえて土足で踏み込む」こともあります。
それだけ「知りたい」と思っているんだ、ということを前提の上でですが。
親子や夫婦の場合は、「待つ」ことも重要だと思いますが、
恋愛や友人関係だったら、踏み込む時が必要なこともあると思います。
そうでないと、関係が膠着してしまうから。
ライオンさんが言うように、踏み込むほど、また待ちたいほど
「知りたい」関係ではなかったのかもしれません。
恋はしたくないと思っていても、「降って」くることがありますよん。
「土足で踏み込む」これは、無神経ではなく、
あえてそういう行動をとるというのは、
大変勇気のあることだし、愛情を感じます。
私は誰に対してもあまりしないなぁ。
自分がされたくないからでしょうか。
そういえば、既婚彼の時は、形振り構わずぶつかっていき、
かなり困らせてしまいました。てへへ
愛情あっての行動だたので許してくれたのかな。
彼と結婚して関西に行くことに決めました。
ずっとやめる方向で話していたのですけど、
抱きしめられた時のほわーとした安心感だとか
彼の深い愛情、断ち切ることができませんでした。
きっとこの人といたら幸せになれるだろうなぁってやっぱり思えたから。
関東に残った生活をシミュレーションすると悲壮感は否めなかったし・・
とはいえ細かなところは彼に対してまだまだ納得できないんです。
いままでしてきたことは反省して直すと彼が言うので、
それが直らなかったら、関東に戻るという選択肢を残してほしいと
条件をつけました。
関西行きも結婚も、決めたら一生変えられないのでは
私にとっては苦しかったので・・
だからこんなに悩んでしまったのですけどね。。
私の実家に彼もあいさつに行ったので、
その後、どうだった？と電話すると母が
まさか私のところに限って離婚すると思わなかった、
自分の年代の感覚で考えると、結婚は一度にしてほしい、等々・・
彼が思ったよりいい人そうなので安心した、とだけ今は言えばいいものの。。
再婚するって時に離婚を引っ張り出されるものなんでしょうかね、
なんだか気分悪くなりました・・本人にも言いましたが。。
娘のことより世間体が大事。
この人変わんないなぁと思って、
遠くへ行ってしまうし、母の体のこと心配してたのに。
おめでたい時なんですから、あまりそういう話、聞きたくなかったですね。
そしてこうなっても新しい恋の相手と会います・・
3月まで限定の彼にしてくださいと最初の頃から言ってきてましたし・・
私も好きな気持ちは止められません。
もう少し早くその人と付き合うようになっていたら、
結婚ってなる前に彼とダメになっていたでしょう・・
こんなに迷わなかったと思います。
いろんな歯車がもう動き出していたから
それを無理やり阻止するのは難しかった・・
いつかお互いフリーになって付き合えたらなぁなんて思うけど・・
そんな可能性は極めて低そう・・思うだけにしておきます。。